xmx......sipp lah?????

Kata bijak hari ini. Hai kamu para wanita jangan pernah percaya pada mulut pria apalagi pada yang mengatakan kamu cantik.



Angkat tangan! Ini perampokan! Yg ganteng kesebelah kanan, yg cantik kesebelah kiri. Yg muka jelek ditengah. Kamu! Ya kamu, jgn pura2 baca sms. Ayo ketengah!



Keajaiban pria. Dapat masuk goa tanpa lampu. Dapat mengapit telor tanpa pecah. Dapat dijadikan mic tanpa batere. Dapat tegang tanpa aliran listrik.



ULAR LARI LURUS katakan sampai 20 kali dgn cepat.


Selamat mencobaSuatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di dlm DANGDANG di atas DINGDING DONG DANG!



Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku :P



Kadang kau dtg sendiri, kadang bersama temanmu, kalau kau dtg aku jadi malu, krn kau wajahku merah merona, tapi saat kau pergi aku lega. SEBEL deh iih JERAWAT!





SEMUA TIARAP! INI ADL PERMPOKAN! yg laki2 sblh kanan, yg cewek sblh kiri & yg banci ditengah! Hei kamu!Ya kamu! ga usah pura2 baca sms terus! kumpul ke tengah!




ALIONG masih meniduri istrinya yg hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi? badan, kepala, tgn, kaki sdh lengkap semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut




Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!



Keanehan wanita. Ditusuk tapi tak mati, berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak sakit, bolong tapi tak bocor, dirudal malah segar bugar



I love you: soon dhong yang
Sweet memory: choo pang dhong
Come in: tan cap dhong
It"s nice: dho rong yang
Get ready: ngang kang yang



Seringgit sidua kupang, sendal jepit buatan jepang. Apa itu dibalik kutang, lembek2 tak bertulang. Dipegang malah menantang, bikin batang jadi tegang




"ANJING BAWA PAKU", katakan sampai 20 kali, dengan nada yang cepat. Selamat mencoba.


Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA.



KKN untuk presiden kita :
Ir. Soekarno, Kanan Kiri Nyonya
Soeharto, Kanan Kiri Nyolong
B. J. Habibie, Kanan Kiri Nyambi
Gus Dur, Kanan Kiri Nuntun



Waktu mau sms kamu, hatiku jadi deg2an. Gak tau napa. Akhirnya aku beranikan tuk ungkapkan bahwa selama ini aku sayang banget ma PULSAKU



Pria berkata pd istrinya: Aku ingin memotret dadamu agar bisa kuliat tiap saat. Istri: Aku juga ingin memotret Mr. Happy biar bisa kuperbesar gbrnya.



Kamu sangat menawan
Menggemaskan
manis
Baik
penurut
Namun ada sedikit masalah..
AKU TIDAK SUKA BINATANG!



Apabila Adam & Hawa diciptakan dg wajah sempurna, mengapa begitu banyak manusia yg berwajah spt yang baca sms ini?





Trayek Bus:
Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus
Senayan=Sekali Kena Langsung Doyan
Ciputat=Cium Pusar Sampai Pantat
Blok M=Belum Oke Kok Muncrat




HAKIM bertanya pd KORBAN perkosaan,”Knp tdk kamu gigit PEN** terdakwa ketika DIA memaksamu melakukan ORAL sex?” Korban,”Saya tdk bisa yg Mulia, saya VEGETARIAN”




Ada WTS lg nongkrong, kemudian ia berkata kpd temannya:"Mlm ini indah skl, saya mencium bnyk aroma PEN** diudara" "Maaf saya brsn bersendawa" kata temannya.




Berapa sih batas kecepatan max waktu ML?
68
Kenapa?
Karena kalo 69, lo mesti muter balik




J 100:Jeng Juminten Janda Judes, Jelek Jerawatan, Jari Jempolnya Jorok, Jualan Jamu Jarak Jauh Jakarta Jogja, Jatuh Jumpalitan Juminten Jerit-Jerit Jamu Jamu 77X



Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat dipegang jadinya makin tegang, habis pegang dikocok makin menegang, akhirnya keluar! Wow! Puas Rasanya! Karena dpt ARISAN!




Berita ut pecinta sepak bola: Del Piero diberi sangsi dgn tdk diperbolehkan bermain selama 2 th krn menggunakan doping dgn minum EXTRA JOSS




Jgn KAWIN ama orang TELKOM, tiap 3 menit putus. Apalagi ama DOKTER GIGI abis digoyang langsung dicabut. Mendingan ama GURU, kurang jelas di ulang sampe PUAS



Berita terbaru dari Jepang: penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar


Gue kangen bgt ama lu, tiap pulang ke rumah inget lu, tanpa lu hidup gue berantakan. Please, balik ama gue. Gue mohon karena gue bener2 butuh seorang PEMBANTU



Sampaikanlah pesan ini kpd 9 orang teman yg kamu anggap goblok: Tenanglah, saya juga barusan menerima pesan ini




Serombongan sperma sdg menuju ovarium. Krn capek, yg belakang nanya : Oi masih jauh nggak? Yg dpn jawab : Belum, kita baru sampai amandel




Saat ini gua lagi butuh pasangan.Gua cowok ROMANTIS (Rokok Makan Gratis) yg bekerja sbg PENGACARA SUKSES (Pengangguran Banyak Acara Yang Suka Sesama)



Burung di langit jatohin kotoran ke muka gue, tapi gue ga marah, malah bersyukur. Untung gak ada kebo terbang





Kemaren malem gue berbaring di tempat tidur gue sambil menatap bintang di langit, gue ngabayangin, MANA ATAP KAMAR GUE!




Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka? Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?” Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya baca SMS aja”




Kata anak MONYET: Mak, kenapa muka kita kok buruk ya? Mak MONYET menjawab: Bersyukurlah nak, muka kita tidak seburuk yang baca SMS ini



Waktu denger bunyi "TIT-TIT-TIT" Si Jelek langsung baca SMS NYA, selang beberapa detik dia sadar "SIALAN SI CAKEP LAGI NGERJAIN GUE"



Ada kabar baru dari JAKARTA,kabarnya MEGAWATI akan diGULINGKAN malam ini tanpa perlawanan yg berarti demikian menurut TAUFIK suaminya




UNDERSTAND" artinya Mengerti. UNDER artinya Di bawah, STAND artinya Berdiri. Jadi kalo yg di bawah udah "Berdiri", maka kamu pasti sudah "Mengerti"



Manusia diciptakan Tuhan berpasangan,ada pria ada wanita,ada cakep ada yg jelek.Yang cakep kirim sms yg jelek baca sms.Kita harus tabah menerimanya




S100:Saya suka sebel sama suami saya sebab suami saya suka sekali sedot-sedot su** saya sehingga su** saya serasa snut snut 79X



Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!




Istri yg sopan kalau minta duit:burung pipit makan kedondong,minta duit dong!Suami menjawab:burung pipit makan kedondong,burungku dijepit dulu donk!



Para dokter tlh meneliti 10thn & akhirnya mrk temukan sensasi bhw org2 lesbi & homo slalu membaca sms dgn jempol.MAAF ANDA SUDAH TELAT MENGGANTI JARI




Soekarno suka perempuan, Suharto takut perempuan, Habibie kaya perempuan, A. Wahid ngga tahu perempuan, Megawati emang perempuan



Kirim SMS ini ke 20 orang yang anda sayangi.Dijamin pulsa Anda akan berkurang secara otomatis




Selama ini aku baru sadar kalau selama aku kirim SMS ke kamu hanya untuk dibaca & didelete.




Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi, susah punya anak, krm mrk punya prinsip :
GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP



Soekarno bnyk anak, Soeharto sayang anak, Habibie spt anak-anak, Gus Dur dituntun anak, Megawati spt mau beranak



Waktu mau SMS kamu,hatiku jadi deg2an.akhirnya aku beranikan diri tuk ungkapkan,bahwa selama ini,aku sayang bgt ama PULSAKU




HP Anda tlh dilengkapi pembaca sms otomatis.Anda tdk perlu memakai jempol.Tapi kini sdh terlambat, Anda telah menggunakan jempol




Kalo susah MASUK krn lemas,jilat ujungnya.Kalo sdh tegang arahkan ke lobang.Spy msk agak ditekan,kalo sdh msk,siap deh u/ MENJAHIT




Bila tidak tahan, datanglah padaku, lepas celana dlmmu, duduk diatasku, rasakan & nikmatilah sepuas2nya. Dr yg amat menyintaimu –Toilet-


Kamu tau gak
Aku tuh Suka sama K
Aku tuh suka sama Ka
Aku tuh suka sama kaosmu
Beliin donk



KISAH SUKSES, dalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL & WARNET. Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt "mendirikan" WARTO



KABAR GEMBIRA: sekarang HP anda telah dilengkapi dengan fasilitas NADA SELA. Anda dapat menerima tlp: Di SELA2 pintu, di SELA2 jendela, & di SELA2 meja



Kl ada yg bilang lu jelek,sabar aja.Kl ada yg blg Lu bego,Cuekin aja.Kl ada yg blg lu dungu,Cool aja.Tp kl ada yg blg lu cakep, Tampar aja krn itu FITNAH!




Saya suka sama situ sebab situ suka sama sapi saya sehingga sapi saya sering-sering senyum-senyum sendirian sama situ.




Saya suka sama situ sebab situ suka sama sapi saya sehingga sapi saya sering-sering senyum-senyum sendirian sama situ.



Kalau kamu MARAH
keluarkan AMARAHmu
Kalau kamu sedih
keluarkan TANGISANmu
TAPI INGAT!
Kalau kamu MALU
jangan keluarkan KEMALUANmu


If u save this msg,it means I"am cute.If u edit it,I"m still cute.If u 4ward it, u spreading that I"m cute & u erase it,u just jealous of me coz I"m cute!




I asked the lord for a stone,He gave me a diamond.I asked a tree,He gave me a forest.I ask him a monkey..OH GOD He gave me your number!




4 Type desahan sex wanita: 1.Type Romantis, ooh aah ooh. 2.Type Plin Plan: ooh yes ooh no. 3.Type Religius, oh God yes. 4.Type Maniac, lu cabut gue gampar




Press down if u
miss me...
Aduhh Ge Er niCh!
UdaH dongG!
mAsih mCenceT?
Kangen Bgt yAh
aMa aKu?
Aku Emang
NgangeNin Sih :))




When I was a kid, my mom told me that angels live in heaven. Now I know that it is not true. Bcoz if angels live in heaven, WHY AM I HERE ON EARTH?




25T:Tadi Tante Tuti Tarik-Tarik Totong Tukang Tahu Terus Tukang Tahu Tekan-Tekan Te**k Tante Tuti Terus Tante Tuti Teriak-Teriak Terus, Terus, Terus, Terus




Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN





Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu, kau hisap puas tubuhku, kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku. Dasar nyamuk sialan!




Ternyata ANTIMO lebih bagus dibanding VIAGRA, taburkan ANTIMO ke Penis pada saat Making Love, dijamin Penis tidak akan MABUK & MUNTAH




Do you speak good English?
Try this test (must say fast) :
Wolf wolf roof roof woof woof
woof roof wolf roof roof woof
Test result : Good Dog




Kakek moyangku orang pelaut,
punya senjata di bawah perut,
bisa memanjang..bisa mengkerut,
sekali tembak.. perutmu gendut